《小猪教室在线播放免费》百度云在线播放
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名不配意啊。真是烂俗的剧情。
面对持续强降雨引发的险情，山西省紧急调集人员力量，组织护堤抢险，逐村逐户逐人落实安全避险措施，按需撤离群众，努力确保重要设施和附近村庄安全。做异能人真的太难了。
大概是因为前任劈腿的缘故吧所以我现在对很多事情都没那么信任有时候确实很晚觉得z很困要睡觉了但是真的当他打哈欠说困了要睡了的时候我就会想起前任很多次也是假装很困说要睡了结果是和别人在一起我不想乱想但其实很害怕
也和自己说了很多次要不算了吧也会让自己向后退但是一百次的向后退又会一百零一次的想向前进
我也很胆小啊我也很懦弱啊我也很害怕受伤啊可是我还是在撑着勇气想要慢慢的走向你
自己现在真的是一点都不可爱啊……真是的如果发了信息z好久没有回总有种好像被全世界抛弃的感觉然后就会一直在想他到底喜不喜欢我啊就像坐云霄飞车一样在喜欢还是不喜欢间来回晃荡
如果对我稍微做出一点回应的话我一天都会很开心啊觉得生活真美好呢
可是如果啊要是冷淡了一下瞬间都会觉得阳光失去了温度呢
喜欢这种情绪真是很奇怪可是要说喜欢z什么呢好像自己也不太清楚z今天不知道怎么回事一整天都没怎么理我唉可能还是不喜欢我吧真的好烦啊我都想直接问他你喜不喜欢我我们要不要试一试今天心里就不知道为什么一直很不开心啊有点难过
我真是讨厌自己我都觉得这样的自己很难看可是喜欢的心情却又控制不住一边焦躁的烦恼可一边他要理我又会很开心
刚刚意识到先前那一段感情的阴影真的挺严重的感觉方方面面都有点摆脱不了受影响尤其真的一点安全感都没有
唉只能把这里当个树洞毕竟我是如何也问不出你是不是喜欢我这句话的唉也不敢轻易发消息给他害怕z会烦然后对我说你这样让我觉得很负担或者说我已经交了女朋友了
昨天晚上z说了喜欢我虽然有点高兴但更多的是不踏实吧还是在质疑到底是不是喜欢我呢是真的喜欢我还是想要玩一玩呢
喜欢一个人不是要认真的说出来吗戏虐的态度怎么去相信呢猜来猜去真的好累我确实也没有一往无前的勇气真的是好辛苦啊想要放弃了要不算了吧如果人家对你没意思这样只会让别人困扰何必要把自己弄得这么难堪
嗯再也不会找你了再找你我就是猪是你在等我哦可不是我找你的呢纠结一个人喜不喜欢自己真的很烦如果确定不喜欢那也就死心了最怕就是你觉得他不喜欢你的时候他给你希望你觉得他喜欢你的时候又觉得没那么喜欢你你想放弃却又想要试着努力凭着点点希望觉得或许有可能就这样一直反复折腾筋疲力竭
可是真的很难过啊觉得很伤心啊说了一万次放弃可是只要他对你温柔说话你又要缴械投降将死的心又蠢蠢欲动熄灭的火苗又燃起点点火焰
其实就是不喜欢你吧努力的想抓住一点点喜欢你的证据想要从中得到些继续前进的勇气
就是不敢承认不喜欢你吧……我有时候觉得啊真是讨厌手机这个发明的如果没有手机的话我就不会一直不安一直等待你不知道是否会发来的消息我逃了家里的相亲坐了好久的车又回来了脚还没落地就发起了高烧期间家里人打电话来一直不停数落我说我自私任性不听话我妈也一直在电话那头不停的哭说我身体不好还非要这么任性跑掉不过我也没和他说我那天回去吧因为先前因为一些事我们冷战了一段时间才讲话没几天他貌似还在闹情绪
当晚我烧到39度整个人都很难受就突然很想和他聊天就发消息给他说我回来了因为先前才说好回去咱们出去玩结果他就还是感觉气性很大的回了我
一瞬间我突然就觉得好累也许人家根本不喜欢我我做的这些或许只会让他觉得厌烦吧什么生气啊闹情绪啊不过都是因为不喜欢我突然就觉得算了吧这样死皮懒脸的也真的挺难堪的
这样猜来猜去我觉得好累大概是我也不够喜欢吧所以也坚持不下去了那就算了吧撂了狠话说以后再也不会找你了说出口的瞬间虽然难过但也有一部分的轻松不用再等他的消息不用再猜测他的情绪也不用整天想着他究竟喜不喜欢我只是唯一的遗憾就是直到最后那句我喜欢你终究还是没有机会说出口发烧还没好整个人又完全喘不过来气不知道怎么回事感觉呼吸困难不知道是心理因素还是真的有什么问题先前去医院检查也没查出来问题
z的朋友圈也停在我们冷战的那一天没有更新过我们一起玩的游戏他也停在那一天没有再上过或许他也确实有喜欢过我一些吧只是被我搞砸了也被他搞砸了或许我们都不够喜欢对方也或许我们都不知道如何喜欢一个人又或许有些人就是在你人生中路过教会你一些什么带给你一些什么
其实我们真的很久没见面了他的面目我都已经模糊了我也问过自己是不是真的喜欢他呢我也不知道可是就是很想和他聊天说话出去游玩希望站在身边的那个人是他看到有趣的东西想和他分享会想和他体验更多的未知在目之所及的所有人中觉得他最可爱
还有那句我喜欢你是真的很想对他说出口
只是现在很难过的我是真的很想和他说说话
但是已经不可能了我过几天就要离开了应该也不会再回来了估计这一辈子应该不会再见了想到这里我还是会有些悲伤没想到就连再见也没机会说出口我抑郁症又复发了前两天去了医院诊断了一下中度抑郁还伴有焦虑症和强迫症我没敢和家人说
最近每天起床都很难就只想瘫在床上哪里也不去然后身体也是各种症状发烧感冒咳嗽呼吸困难胃病就一系列问题了体重也是狂掉我也不敢回家家里就是我全部的压力来源动不动就想掉眼泪不过好在我还能控制每天也尽量逼着自己出下门吃点东西
医生给我换了新的药告诉我这次不要吃着觉得好一点就把药断了说让我至少坚持过个两年不过感觉这个药对啊副作用有点大脑子更加昏昏沉沉的腰也很痛
我也一个星期没和他联系了说实在的我也不是很想再管这件事情了每次复发的时候什么喜欢不喜欢这种事对我来说都会变得很模糊了或许我这样的人就还是适合一个人吧这件事情弄成这样其实我大概占百分之六十的责任吧或许我是个正常心态的人我们大概至少会有机会在一起又或者他是个正常心态的人我们至少也不会像现在谁都不搭理谁呃其实他也有过抑郁不过我不知道他大概什么程度
我中间也想了很多我们这样其实互相也不适合在一起互相都是深渊我朋友还开玩笑说怎么你们到时候严重了要互相约着去自杀吗
哈哈这个我还是不会的虽然一直觉得活着没意思但自杀这种事情我还是万万不会做的喜欢他很大一部分程度就是第一面就嗅到了同类的气息想着以为或许可以互相理解互相治愈但还是被我搞砸了估计或许我们反而成为对方的最后一根稻草也不一定
呃不知道这次我又要多久可以再熬过去想打死喜欢自作多情的自己呵呵今天吃了药努力的出门了不知道为什么我看网上大家吃这个药都说没什么副作用但是我吃了几天腰真的是很疼想着去问问医生但是又懒得去准备还是手里的吃完复查的时候再说吧
每天最难的就是起床的时候真的要很努力才可以从床上爬起来而且越发的不想说话我闺蜜都很担心我一直喊我回去说让我和她们住一起不过抑郁症怎么说呢我自己都很烦自己整天郁郁寡欢的样子真的很讨厌我知道她们是真的关心我不过这种事我也不想再拖别人下水
还是没忍住和家里人说了一下就能想到的状况就不理解我为什么会这样希望我努力克服嗯我也在努力了
今天和朋友出门了期间我一直努力表现的正常只是吃饭还是会吐心里也一直还是觉得惊慌失措朋友说z先前也来过这个地方而且当时很喜欢我呃……怎么说呢其实还是挺想知道他的状况情绪怎么样好不好一开始其实我是想把他给拉出来想让他开心谁知道我太高估了自己结果自己又复发了算了我现在是泥菩萨过河先前痊愈的时候我还以为我就好了呢结果谁知道这才多久唉真是被自己打败了
上次好像有小半年才慢慢转好最痛苦的时候持续了好像两三个月吧这次又不知道要多久不过没关系慢慢熬呗会好的
我有时候想想其实我把z当成了原来的自己他和我原来很像或许我总觉得把他拉出来就像把原来的那个自己拉出来一样我希望他开心希望他不孤单希望他难过的时候可以陪着他这些通通是原来的自己所想要的好像我对z做了这些原来那个不被理解的自己就能得到补偿一样
开心啊真的是很难啊连生活下去都很难呀今天去医院换了药那个药吃的实在是太难受了连话都不想说的那种准备过两天去工作了可是医生说不建议我这个状态去工作觉得我应该没发撑下来但是还是想试试不然觉得自己好像废物一样
还是有点想念z想知道他在做什么啊偶尔有没有想过我虽然知道不可能一天更比一天的清楚意识到我们此生大概都不会再见面和再联系了吧呃说不难过是假的更何况是我现在这个状况真的是很想和他聊会天说说话不过算了吧她应该找个活力满满的阳光美少女不是我这种每隔一段时间就要在深渊里挣扎
嗯我有努力的让自己做一些事情有逼着自己去做我希望自己可以快点好希望每一个和我一样受折磨的人都可以快点好因为真的却很痛苦但却无法被理解今天去医院换了药那个药吃的实在是太难受了连话都不想说的那种准备过两天去工作了可是医生说不建议我这个状态去工作觉得我应该没发撑下来但是还是想试试不然觉得自己好像废物一样
还是有点想念z想知道他在做什么啊偶尔有没有想过我虽然知道不可能一天更比一天的清楚意识到我们此生大概都不会再见面和再联系了吧呃说不难过是假的更何况是我现在这个状况真的是很想和他聊会天说说话不过算了吧她应该找个活力满满的阳光美少女不是我这种每隔一段时间就要在深渊里挣扎
嗯我有努力的让自己做一些事情有逼着自己去做我希望自己可以快点好希望每一个和我一样受折磨的人都可以快点好因为真的却很痛苦但却无法被理解醒了每天早上醒来都很痛苦呼吸困难手脚发麻心里抑郁的好像终年不会晴的天每天一睁眼都觉得活着好累啊又要挣扎一天真不知道我这样能不能去工作但是不工作我觉得自己像废物一样也很焦躁
唉还要熬到什么时候不想每天一睁眼就觉得痛苦又换了一家医院据说全国排名靠前医生依然不建议我去工作我想了很久还是决定不去了
每天都很痛苦很累尤其是每天睁开眼的那一瞬间真的痛苦的想死可具体因为什么我也说不出来只有到夜间才会稍微好一点每次和别人说话都要拼命的掐着自己好像才能撑下去我准备回家了回家待段时间看看会不会好
唉为什么要活着啊这么辛苦可是我也知道自己要是有个什么估计我家人也活不下去了不过我也知道我要是回家休养的话我现在这个症状只是开始搞不好会更严重吧
我也不想想那么多了真的好累
不知道还有熬多少天
真的希望不要有人被这个病折磨了这种痛苦不像你身体生病还可以被理解能理解的太少了大家还是觉得你不够坚强不够积极所以现在根本不想说话就这样吧慢慢熬一天比一天更觉得撑不下去了为什么吃了药也没有什么用感觉一天比一天更严重每天内心都很受煎熬但其实也并没有什么值得难过的事情但是我就是觉得撑不下去了
好想消失啊不是死亡就是消失一想到这次撑过去以后的生活中不知道什么时候又会复发就感觉很累可能我无法过正常人的生活了我无法正确接受困难无法正确解决挫折我既懦弱又软弱的不堪一击
人为什么一定要活着呢真是想不明白不知道还要熬多少天现在连药都懒得吃了话更是半句也不想说喜欢一个人很快忘记一个人也很快已经没有任何感觉了大概我还是最爱自己吧。雍水坝下游，江边堆有大量沙泥石块，江中大片沙滩裸露，自成一景。
疲惫，身与心的，总想出趟远门释放下。 好。这样方是爱，爱是一种责任，没有责任的爱是伤害。
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大概是因为前任劈腿的缘故吧所以我现在对很多事情都没那么信任有时候确实很晚觉得z很困要睡觉了但是真的当他打哈欠说困了要睡了的时候我就会想起前任很多次也是假装很困说要睡了结果是和别人在一起我不想乱想但其实很害怕
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